Меня ужасно все раздражает.Эмоции,маты,маты,эмоции....Беееесит.Меня бесит крепкий кофе потому что он слишком крепкий,а мягкий потому что он слишком мягкий.Я сумасшедшая.Некоторый вид людей у меня вообще вызывает  какие то необоснованные эмоции,я их просто ненавижу,избегаю,они долбоебы.Надо,что то с этим делать,я стала слишком раздражительная,нервы,нервы,нервы,нервы,одни нервы.

..*

Всё,что составляет чью то жизнь это всего лишь бездарность,стабильность,простота,легкость,фальшь,убогость,печаль,одиночество,смех до слез,слезы медленно превращающиеся в истерический смех,мания величия,ощущение,что ты можешь все,мнение которое всегда меняется от состояния тебя.....и так далее.да вообщем то это дело каждого.Все будут защищать свои качества,искать положительные моменты и уверять,что это всего лишь ошибочное мнение на счет вас.

Эхх.

Я заболела.Это прискорбно.Но то,что я болею совсем не плохо,сегодня я пропустила самостоятельную по алгебре,завтра я тоже не пойду в школу и пропущу контрольную по алгебре и контрольную по биологии,даже если бы я пошла завтра я бы все равно не читала биологию,там надо прочитать про ракообразных,хордовых, лишайники,мхи,грибы и еще 2 параграфа....это страниц 45,а страницы то огромные,как А4....я бы тогда читала это часа 2...а биология это слишком нудно для меня.Так,что на счет того,что я болею мне крупно повезло.Я рада.

......****

-А вы зачем над Яной издеваетесь?

-Килина ты дура?!Издеваться над Яной это дело чести!

,,Это прискорбно.,,

ахахахахаха,блин я не могу.Сейчас меня поймут и посмеются со мной только 2 человека.Алёна ты понимаешь,кто второй.

,,Надо понять,надо простить и отпустить,,

Такая трепетная, трогательная фраза,но блиииин.Леша это так говорит,что мне охота смеяться очень долго и тупо.

,,Ты главное это,ну ты говори это по чаще и он примет тебя за своего,,

Помнишь,блять. . . . . .Леша....ты вообще,ну надо же так сделать......)

Просто.

Наверно все слишком забылись.Все забыли всё.Мы придумали невыполнимые идеалы и приближаемся к ним.Хотим слишком многого.Все просто вбили себе в голову,что те иллюзии которые мы принимаем за должное всего лишь всплеск эмоций,мы защищаем их от других и доказываем,что это не иллюзия.Стало так много  фальши,фальшивые улыбки и слова,которые добавляют только фальшивой радости,которая мало,что меняет, усугубляет твое ненужное существование.Вбивая себе в голову свою ненужность,через несколько лет ты уже не можешь себе доказать,что ты кому то нужен,хотя бы чуть-чуть.Сейчас все стало слишком просто,нет сложностей которых мы так долго избегали и пытались не связываться с ними.Мы не чувствуем легкость которую должны,мы чувствуем недостаток проблемных ситуация.Наверно все чувства без которых мы не могли обойтись и считали их лучшими сейчас перекаверкали в то чего так боялись.Всё изменилось,и увы не в лучшую сторону.Так просто проще.Наверное.

Интернет...****

Какая то полная херня творится с интернетом,сегодня днем когда я смотрела mordan day 4  было все нормально,но придя вечером домой,с интернетом творилась полная херота....я смотрела poker day 2 по кускам,там загружается кусок и все,дальше ничего не грузит,я открывала и закрывала видео.Бесит.К сожалению больше ничего написать не могу,а точнее не успеваю,я уже ухожу,пойду на улицу проветрюсь.....)Всем пока..)***

Игра.......*

Сегодня как пришла со школа сразу включила компьютер и почему то начала резаться в покер.Около пол года назад научилась играть и сегодня меня одолело желание поиграть.Играла где то 2 часа.Выиграла много денег...ну потом немного проиграла...маленько блять.

Что то в вас точно изменится.Когда-нибудь.Просто даже если вы не хотите этого.Пусть даже у вас останутся теже интересы,круг общения и словарный запас.Всё изменится.точно.вы заметите.

....*

Всё когда-нибудь изменится,но давай те без меня.Не собираюсь ничего менять,не хочу никуда идти...и не буду,останусь тут,где то здесь....)Ничего сейчас не понимаю.Чувства все какие то смешанные и не понятные__)

Время...)****

За последние 5 месяцев я изменилась,очень очень сильно.Не ожидала даже.У меня поменялись вкусы,взгляды на некоторые ситуации и  другое.Во первых я стала похуистом.........ох как приятно им быть,на всех похер...приятноооооо....)*Я слишком изменилась во вкусах,больше всего в людях,чем в чем то другом.Знаете есть два типа человека.1)сначала очень классный,а потом раздражает и бесит
2)Бесит,раздражает а потом начинаешь уважать это человека.Обоих таких людей я встретила.Человек который раньше мне нравился,сейчас меня раздражает и бесит немного,у меня он даже вызывает слова:,,ебать....что это за......?,,         да именно эти слова,других слов к этому человеку я подобрать не могу.Офигеть....могу заявить,что раньше у меня не было вкуса....А человек который раньше меня просто очень сильно бесил теперь стал очень классным и веселым,уважаю. Ладо,да да ты,Блять.....твои приколы меня очень сильно веселят,ну ты вообще ржачный чел.Твое ,,это прискорбно,,я говорю каждые 25 минут,заразил меня блин!Короче как то так.Еще я стала меньше материться,это однозначно плюс.А вот на счет похуизма я не знаю,наверно это плюс,хотя с точностью заявлять об этом я не могу...)На этом наверно все,других изменений я пока в себе не увидела,хотя они есть,люди которые меня хорошо знают в реальном мире наверно их увидели.,хотя?!короче не знаю....)

Воскресенье...)*

Сегодня был самый классный день.Очень хорошо провела время с друзьями.Не смотря на начало дня,в дальнейшем день был просто крут.Обажаю этот день...)В дальнейшем это день будет иметь продолжение..)))**

Вот это любовь,а у вас...у вас так....случайная симпатия))

Они дружили просто, но потом случилось так, что
осознали, что являются чем то важным
друг для друга, чем просто друг или подруга
наверное каждый ощущал это на своей шкуре
Дружили так давно... знала... она его
лучше, чем любой другой, как и он её
с полуслова понимал, даже взгляда просто
хватало чтоб понять причину ее злости
счастье близко... это когда ее капризы
тебе приятны...и в смсках пишешь письма...
когда нету денег на цветы, и нарциссов
нарвав в парке... ты приподносишь ей сюрприз и...
все поломалось с треском... в середине мая
он написал ей смску: "у меня другая
мы уезжаем за границу... не жди, малыш...
я не люблю тебя, прости... просто так вышло"

...стучала кулаками нервно
в его квартиру... но не открывали дверь там
на мобильном, нежный голос как то грубо
в сотый раз вторил "абонент недоступен"...
общие знакомые не знали ничего и
даже не слышали о его любви новой
болели ноги... обивая все пороги,
не знали ничего в институте, на работе
сказали, что уволился, улетел вроде
кто говорил в Америку, кто говорил в Европу
сначала подарил свободу, потом загнал в тупик
стоил ли этих страданий всех... счастья миг?
она поникла... замкнулась... возненавидела
его всем сердцем... нервный срыв... клиника
где пролежала очень долго, без посетителей
не подпуская к себе ни подруг, ни родителей

проходит время, молча унося в прошлое
все, что мы успели пережить и подытожить
прошли годы... она встретила другого
и он помог ей встать на ноги и быть собою
с его приходом в её жизни все изменилась
с благословения родителей, с Божьей милостью
они поженились... громко, на весь город
сыграв свадьбу... было правда здорово
уметь жить без того, о ком нет вестей
конец горестей. с чистого листа
начав все... и сколько еще лет прошло
она его простила, пусть его судит Бог
даже не думала... и если бы заявился он
в один день, весь таков, на ее порог
говорить с ним было б ей неинтересно,
и вроде надо бы заканчивать эту песню, но

....около 5 лет
было уже дочке, когда пришел конверт
угадайте от кого... от него, да...
и это почти десять лет спустя...
он решил вспомнить, она с иронией
начала читать с забавой... но вскоре
улыбка от лица пропала...она упала...
сжав в руке письмо, на котором он писал ей

"здравствуй, милая...
если читаешь эти строки - ты молодчина...
десять лет назад так и не сумел сказать
тебе в глаза то, что и решил написать
ушел молча. сказав что-то напоследок
про то, что полюбил другую... так нелепо
я написал это письмо тебе тем же летом
и попросил отдать тебе, когда не будет следа
от меня в твоей жизни, когда забудешь
когда-то в будущем...когда уже счастливой будешь
я обманул тебя и не ищу оправдания
просто так решила за меня все судьба моя
и знаешь самое... сложное сидеть в квартире
и слышать твои тихие рыдания за дверью...
поверь я тоже сейчас плачу.... и плакал ночью
... дело вот в чем:

врачи сказали, что у меня опухоль мозга
мне осталось пару месяцев - я серьезно
я никуда не уезжал, не любил другую
разве я мог разлюбить тебя? мою... родную...
мог забыть твою улыбку, твои объятия?
прости, что не примерил на тебя белое платье
но я надеюсь это сделает кто-то другой
все было хорошо, просто нам не повезло
я желаю тебе счастья, и вряд ли смог бы
умирать на глазах твоих. и ты после
не смогла бы быть с другим, жила бы прошлым
прости что обманул тебя, так было лучше
для тебя... когда то моей половины



я искренне тебя любил...
и люблю даже сейчас, на последнем вдохе...
...оставайся с Богом...

Эх...как хорошо то..))))

Сейчас мне так офигенно...Я просто очень хорошо себя чувствую.Мне не кто не нравится,мне никто нахуй  не нужен кроме своих самых лучших 2 друзей,хорошее число.Нафиг нужна эта симпатия?! любовь типо....нахрен надо.Забить на это все нужно.Всё станет легко и просто...))Реально.

Заблуждение.

Любите заблуждаться?Ну,наверно нет.Вот тогда и не делайте этого.Что бы строить легенды в своих мыслях о человеке,вы его хотя бы узнайте.Ну хотя б немного.Знаю как всегда просто увидев человека и выслушав о нем немного комментариев вы строите его в мыслях,либо он слишком прекрасен и охуителен,либо уебище с которым лучше не связываться.И никто не думает составить в мыслях хотя бы среднее впечатление о человеке.Не стройте впечатлений,пока не знаете.Каждый разный,и всем что то свое нравится и не нравится,и каждый это чувство преувеличивает.Однозначно.Я уверенна.Всё.Больше мне нечего сказать.Думайте.

Завтра пятница,
Проблемы в задницу,
И все наладится...))
Да уж...)))Ой я так обожаю пятницу,особенно завтрашнюю...Будет кайф.Завтра будет 2 урока по пол часа,а потом еще кино,и скорее всего ролики...Ролики.....блин как классно будет))))*Завтра будет просто офигенно.Люблю такие дни....Главное не было бы дождя ночью или днем)))

Ничего особенного за день не произошло.В школе было как всегда весело и задорно.Ну,а потом уроки...домаха....интернет...улица...сон...Всё.На этом день закончился))

Да уж...Век цинизма и высокомерия наступил.Не стоит спорить с этим.Просто признайтесь себе.Хотя бы себе!Вспомните хотя бы один случай,когда вы смеялись над человеком,когда ему было не приятно,и его это унижало.Вспомнили?!Вспоооомнили.У меня такое тоже было и я этого не отрицаю,но все же считаю это не очень приятным занятием..Я уверенна в этом.И не надо лгать себе,забывая этот случай.Ладно не об этом сейчас.Идем дальше.Давайте сейчас вспомним ложь.Нет такого человека который бы никогда не врал,даже чуть-чуть.Вспомните самую большую ложь и вранье в вашей жизни.Я уверенна,что вы опять вспомнили.Дальше.Теперь Двуличность.Ну тут уже без вариантов,что это точно было.Было.Ну давай те вспоминайте..было же,да?!Теперь вспомните Мстительность,эгоизм лицимерие и жадность.Ну что вспомнили?!А теперь сложите всё это,положите в одну сторону и вспомните хорошие и добрые случаи жизни,ну щедрость,доброту и остальное...Ну что,чего больше?И не врите себе сейчас,просто признайте себе,что плохого в вас как то многова то..))

Эх....какой сегодня день был..)Давно такого не было,примерно неделю))Сегодня на истории пересела и когда зашла классуха я спряталась под парту,да тупо,ну и что?!за то не спалили...)Потом Артур раздробил ластик и как дунул на нас,ну в частности на Алёну...Потом начался такой экшен...Я просто не могла,мне было очень смешно.Алёна била его учебником,ну я бы его так же сделала,наш историк сказал : Бей,бей его,только уголком,так больнее.Алена ответила:спасибо,так и сделаю...Потом на английском мы просто всем классом ржали,как один мальчик не мог открыть дверь с сломал какую то хуету которая весит над дверью,ой дебил то)...)Блин...сегодня был такой офигенный день)))Всегда бы так было)))

Да нет..)Всё так же.Всё как и было.Поменялся только взгляды на некоторые ситуации и масштабы.

Это так,ничего серьезного,просто....для себя...)

Немного музыки,мысли и чуть-чуть тишины всегда мне помогут разобраться в своих мыслях,чем разговоры взахлеб,которые мало о чем говорят.В разговорах есть много ложи и высокомерия,ложь ты никогда не найдешь в своих мыслях,даже если сильно пороешься в голове ...Частенько просто сижу и смотрю в какую то точку и как бы думаю,но в голове никаких мыслей.Блять...такая пустота.Сейчас все настолько фигово,что в некоторые моменты хочется взять закурить,не выебыватся, как какая то мразь,а закурить потому что сигареты заполняют пустоту дымом,что бы заполнить хотя бы дымом пустоту... Все вообще весело ,наверно только один человек знает,что мне сейчас не охуенно и прекрасно.Сейчас уже не надо искать оправдания.Их просто нет...

Всё будет хорошо...)

Сейчас фраза ,,все будет хорошо,, прибавляет мало оптимизма.Может даже немного убавляет.Странные моменты сейчас в жизни происходят.Хотя. Благодаря  этим моментам я поняла несколько сложностей.Да уж.Интересно что мне это дает.Сейчас меня мало кто понимает,но такие люди есть.Уверена,скоро все станет относительно.Будут копии твоего настроение.Относительность сразу проявится.Будет бесить,а мне пофиг!!!Иди ты. Выбирай тон для меня.Пора ценить те качества которые есть у твоих близких,а не считать их за данное.Когда-нибудь надоест и все будет как у тебя.Будет цинично,мелочно и высокомерно.Доигралась.Будет бесить циничность,высокомерность и другое,но будет поздно...Свои качества меняй,что б на меня указывать.

+100500

Меня повергла в шок одна новость интернета.Это же идиотизм,мягко говоря.В статье было написано,что в ночь с 5 апреля на 6 попал под машину Максим Голополосов(те кто не знаю,это Макс из +100500).Что за бред?!Вы идиоты или как?!Те люди которые кинули это сообщение в интернет и видео,что он умер на его страницу полные уебки.Вы человека хороните,думайте перед тем как,что то делаете.Понять,что это полная херня,можно очень легко.Во первых на видео мужик которого сбили уже показывали 9 раз по НТВ,там на картинки даже не было снега к тому же.Еще 6 апреля Макс сидел в ,,пусть говорят,,.Ну тогда прям все понятно.Макса сбили,но это приведение сидит и разговаривает.Ну тооооочно.

Настроение.

Странно.Настроение странное.Да и вообще все,как то странно.День вроде бы проходит насыщенно,но эмоций не становится больше,их просто нет.Бред какой то.Куда уходят эмоции?!-Не понятно.Всё вроде бы сейчас как  то просто,но запутанно до охирения.Бесит такое состояние души,менять это не стоит даже наверно.Всё фигово,но мне похер.Я пофигист со  стажем.

Сегодняшний день я провела именно так.Грязь на все штаны,руки в снегу,ветер в лицо.Круто...**)..)))

..*)

Еееее...)**

Mr.Luck

Юля Крут..*

Юля ты куда?!

Мr.Шарф

Случайная,но мне нрава...)

Хорошая..)

Куда без Coca-cola

Воспоминания..)

Сегодня днем я вытащила из шкафа все фотографии,разглядывала альбомы...было так приятно смотреть все фотографии,это так классно.Смотреть не фотки из интернета,а черно-белые,цветные,ну вообщем разные.Я просто потерялась во времени.Посмотреть часть альбома,я внезапно начала плакать.Наверно это из-за того,что некоторых людей уже нет рядом.вообще нет.Это неприятно.Я перестала плакать только потому что пришла бабушка,я не хотела показывать ей слезы,быстро умылась,спрятала фотографии и снова села вконтакт .

Не знаю ничего...)

Вы можете сколько угодно рассказывать о вашей жизненной трагедии,но на сегодня мне на это однозначно похер!Не обижайтесь,но сейчас у меня такое состояние.Мне очень плохо и пофиг на всех.Я просто иду по улице и смотрю вперед,задумываюсь о вашех словах,ничего не придумаваю и иду дальше.Я не смотрю под ноги,а иду вперед,смотрю на какую-нибудь хрень,которая меня как-то заинтересовала.Сейчас у меня все просто и легко,зачем что то усложнять,если и так хорошо.Это бессмысленно,глупо.Ничего сейчас я менять не буду,сейчас не подходящее время для этого.У меня сейчас внутри,как то пусто.Я не собираюсь это исправлять и заполнять чем-то,будет надо само изменится.Сейчас я говорю только прямые вещи,не мусолю мысли.Не нужно мне это ути-пути,которое меня не ебет вообще.Да уж.Мало хорошего в этом,но сейчас похер.

Ностальгия.

Вчера я встретила своего очень хорошего друга,которого не видела около года.Мне было так приятно вспоминать те моменты,когда мы гуляли,веселились и просто радовались офигенным минутам.Ностальгия.Так было классно,когда мы просто бегали по улицам летом и обливались водой,ловили шмелей...Помню мы играли во дворе в ,,ножички,, и друг кидал ножик,а я поставила ногу куда он кидал,так,для прикола....а получилось,что Леша попал мне прямо в ногу,случайно.

Стою с тупым выражением лица и говорю "Мне же больно". Потом как заоралана всю улицу хДД....Блин....так приятно вспоминать такие моменты.Я просто благодарна своим друзьям за эти моменты. Хоть я с ними сейчас и мало общаюсь,но я до сих пор считаю их настоящими проверенными друзьями...)

Есть ощущение, что всё слишком далеко зашло,
И происходят вещи, которых происходить не должно.






Знаете,вот у меня такое ощущение,что по немного мне стает на все пофиг,вот просто такой легкий приступ похуизма.Его все больше,больше и больше,а лучше не становится.Мне слишком надоело все эти уроки и остальные дела из за которых такая суета и трепет.Надоели постоянный тупые улыбки,которые мало о чем говорят.Хочется просто найти неделю в которой не будет серых будней,а будут только круглосуточные выходные....будет отдых,легкость и простота.Ничего не будет зависеть от расписания города,который движется с огромной скорость.Что то всегда нас двигает вперед,хотя сейчас мне жутко хочется остаться в тот моменте когда я просто только просыпаюсь и лежу,строю новые планы на сегодня и не думаю про завтра.Хочется иметь некоторый момент,когда постоянная пятница,когда такая мелкая гордость,что ты закончил неделю и понедельник не скоро.Выйти на балкон вдохнуть воздуха,сидеть и смотреть на прохожих которые куда то бегут и стремятся,а ты просто сидишь и не о чем не думаешь...Приятно..

Эх.._)

Наверно каждый хотел начать с новой недели,месяца или года новую жизнь.Не получается.Понимаю.Да уж.Думала это не возможно,вот так взять и все поменять,можно сказать удалить все в корзину и начать все с чистого листа,забыть все воспоминания,найти новый смысл жизни,выкинуть прошлых друзей из жизни и стать друг(ой)(им).Ошибалась. Все можно.Правда всегда,что то мешает,воспоминания,не можешь найти новый смысл,друзей и найти другого себя.Что бы поменять хотя бы часть себя нужно долго карпеть над воспоминаниями и искать ошибки, браться и исправлять их,также надо убирать в себе хреновые качества,конечно идеальных людей не бывает,но убрать часть плохих качеств можно и нужно.Просто взять и поменять себя,перезагрузить.Вот взять и не отпустить,некоторые попытаются,потом не получается они бросили,и нафиг послали все эти изменения.А зря.Если уж взялись то доделаете.Недавно задумалась о учебе,конечно не случайно а из за экзаменов,мне надо однозначно поступить в мат класс,в этой четверти у меня почти не будет троек,кроме одной по русскому,я просто даже если захочу не смогу получить 4,хотя......нельзя валить все на слово ,,не могу,, надо будет и 4 будет.Вообщем конечно надо браться за учебу.Надо...надо....надо...очень надо.....очень очень надо.

Не моё..)

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так
в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка.
Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если
бы мы знали...Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие.
Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом.
Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы
больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали
ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки.
Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры.
Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково
наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили
нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали
с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки.
Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не
бууудууу...мам я больше не бууудууу...". Радовали нас словами "Ну не
хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы.
Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который
чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали
подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали
с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы
отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот
дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с
сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы
все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали
мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос.
Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как
свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас
боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только
знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так...неприятности. А
вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с
крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у
нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда
уходят ваши деньги .Как мы называем вас суками и мразями.
Мама,
прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня,мам. Если бы ты знала
всю мою историю за этот год. Если бы ты знала,что у меня на душе. Если
бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что...Неважно. Так
вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя.
Что я постоянно ору. Хотя...Ты и так меня всегда прощаешь. Мам...Я очень
люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня..

Ёёёё

Сегодня вставая в художку я жутко не выспалась.Я думала я вообще не встану.В художке у меня сильно заболела голова,еще упал планшет сначала мне на голову потом на стул,а со стула упала банка с водой,краски и тушь...это был капец.Мне кажется сегодня я с самого начала день не удался.Потом я пошла в школу и из за того,что я не выспалась я заснула на литературе...слава богу меня разбудили...)Еще нам задали огромную домашнюю работу,я только сочинение это ебаное придумывала полтора часа,там надо было около 300 слов,потом еще писала полтора часа.Да уж,тупой день.Поскорее бы он закончился...хочу начать новый и хороший день.Завтра 5 уроков,а потом свобода...хотя нет,не свобода,свобода будет 29 мая.Вот тогда я буду рада.Во первых начнутся каникула,а во вторых ЛеТо....тепло....как хорошо то будет.

Друзья...))

Это блог я хотела посвятить друзьям.Наверно без них я бы никогда бы не радовалась некоторым моментам даже в самый серый день.Я не буду переходить на личности,те люди которых я считаю друзьями об этом знают.У меня есть только несколько друзей,остальных я могу назвать хорошими знакомыми,просто знакомыми, товарищами  и другими, лучших друзей у меня нет,наверно таких даже не бывает...может я конечно ошибаюсь,но в моем возврате их точно нет.Своих хороших друзей я встретила совсем недавно,ну конечно не прям 3 дня но и не 5 лет назад .Хорошо,что я их встретила в нужное время в нужном месте,наверно если бы не школа я  никогда не знала бы об их существовании,они всегда мне помогут и поддержат.Да уж.Хорошо,что такие люди существуют..)

Школа это хорошо.

Сегодня как то день начался не очень,жутко не выспалась,нахуй звонить мне в 9 утра?!блять....бесит....идём дальше.Не смотря на сегодняшний праздник,сегодня было немного скучно в школе,даже как то не привычно))Был конечно один смешной случай.Один из мальчиков залез на какую то херню,типо высокой парты и кричал : я супермен,потом прыгнул на другого мальчика с криком : я тебя спасу.Да уж...Есть смешные кадры в школе.Слава богу завтра суббота...отдохну снова.Потом еще мы в четверг не учимся.Это хорошо конечно.На этом можно закончить,больше ничего такого не было.